黑巧克力生活

我该怎么消化眼前这一切，你给我的眼前的这一切。

不知道，我应该抱着怎样的态度，来进行消化，这个过程。态度决定一切，不是吗。是否应该当我难过失望的时候，想到你给我的温暖你给我的快乐，然后就将眼前这一切，这令人难过到说不出口的一切，统统忽略。有时候觉得，能讲出口的难过，都不是真的难过。反之那些沉重地积压在心底的，即使身旁有人倾听却又不知从何讲起的难过，有着无穷的杀伤力。它们有如漆黑的泥潭中陷入的黑色巨石，带着无法抵抗的忧郁却又认命般的沉堕，一点点陷入，万劫不复。

为什么总觉得你我的关系，这样起伏不定。我不去试图搞懂你，但还是慢慢的能够体会到，你的复杂。我总在想，这个世界是那么的错综复杂，所以我以一颗简单的心，来应对眼前的一切。可是你出给我的那道题，是一道没有问题的问题。你叫我怎么应对。

也许无论如何我都是错的。

在这个充满了节日气氛的日子，我打开屋里的灯，我把暖气调得高高的，我是想要索要温暖。可你却不给我。

我又应该怎么办呢。你我从来付出得不对等。我会一直付出，直到那一刻，我已经觉得不再值得的时候。

是不是又是我想太多。水星又要逆行了，我在想，也许是水星的缘故。我已经不能正常思考。

我已经将这一切吞下，是应该将它们消化掉。

忙碌的生活。朝九晚五似乎都要变成一种恩赐来对待，或者说是要带着一种内心的罪恶来接受。这个寒冷的城市，天黑得很早，三点半左右天空就开始变得灰暗，有时是深蓝色，深得沉重。有时候是灰黑色，布满大朵黑色的云，看上去很恐怖。冷空气顺着呼吸道爬进我的大脑，似乎会在那里凝结成冰。我总是喜欢长长的呼气，看那一道白色的雾气。

周日可以休息。于是在房间里懒懒的度过一个整天。把暖气开到华氏75度。和室友吃热腾腾的火锅。窗外漆黑一片。我透过火锅里面升腾起来的热蒸汽，呆呆地望着那片黑暗。黑得让我害怕。

一整夜一整天都在想他。同时也想自己，不知道该做些什么，平静内心的恐惧。在一起快要一年了，心中的惶恐却始终都没有停止，时时刻刻，它在那里。很清楚，我是在自我折磨。当然有的时候也连他一起折磨。似乎这份惶恐，要将我，和他，统统拉进那个深渊，深不见底。

如果想要拯救你，那么我先要拯救自己。

不是吗。

况且我不认为，你愿意和我一起，下坠。

如果换作我是你，我也不愿意。

所以我明白。

我只是想，我该怎样快乐起来。患得患失是个危险的东西。

说服自己这一切，归于我的生理期。可是我明白，它可以每个月来折磨我，但你不会愿意与我一起承受这每个月都要发生一次的折磨。希望自己也可以，神经大条起来，有时傻乎乎的，倒能哄大家都开心。

你可能不知道，我是多么渴望，带给你快乐。就像你带给我快乐一样。可与此同时，我需要同那个内心充满不安的我，进行一场血腥厮杀。到底哪个是真正的我。你可不可以帮我回答，这个看来如此愚蠢的问题。我害怕暴露出那个眼神充满恐惧的我，所以我拼命掩饰，所以我觉得好累，所以我总是想要流泪。

可不可以一直牵我的手。它们是那么需要，你的温度。

在想为什么总会哭。看到你不开心时会哭，不能让你开心时会哭，不能和你在一起时也会哭。

是我的要求太多了吗。其实我只是想让你，和我在一起时，开心的笑。

可我有的时候，却又觉得，我给你的，比你给我的，多。

于是不平衡，不甘心，觉得不够爱。

我想我真的是个物质女。总是在想，去吃饭我付了钱，买这个东西是我付的账，买了日本新鲜的抹茶快递到你家。，这个，那个。在那些时候，我忘记了，你又给我的生活增添了多少，从来都不曾有过的那些欢乐。

我忘记了，其实只要那些，就足够了。

人会在不知不觉间变得复杂起来，然后把一切关系也变得难以捉摸，难以满足。有很多时候，我觉得你做事不够周到，不考虑我的感受。其实你只是，想维持这一切的简单。

简简单单，你我才都能够轻松。

复杂的事情是那么多，多得应付不过来。所以你不想让我们的感情，也变得复杂起来。我想你真的是，我们当中成熟的那一个。

周日躲在公寓里面一天没有出去。吃室友准备的饭菜。是昨天吃剩下的火锅。换了新的锅底，泡菜鱼味道，冰箱里拿出昨晚没有用的食材，豆腐，香菇，鱼丸，满满的又摆了一桌。热腾腾的饭菜，我却觉得难以下咽，胸口好像堵着一块坚硬冰冷的石头。一天也没有觉得饿。

清理了电脑的硬盘，从网上找喜欢的电影和音乐，下载。下载软件的任务列表很快就被我填得满满的。仿佛他们可以用来填补我心中的空缺。

试图用书本掩盖内心的忐忑。但似乎没有奏效。觉得很渴，脸颊发烫，于是去洗澡。天气太干燥，身上的皮肤出现裂纹，可是并不觉得疼，只是隐隐有些痒。于是敷上厚厚的护肤霜。洗澡时把水开得热热的，想要感到温度。以至于洗过澡的几个小时，身上都在微微出汗。等他的电话。等来了却又只是短短的几句便挂掉。我觉得自己，真的是个多余的人。

稍安毋躁。总是这样试图让自己平静下来。不要乱想。我想说服自己，我的一切努力都是值得的。可我并不能得到回应。

看影碟，喝冷的茶。我们似乎已经不再互相需要。多么希望你告诉我，事实不是这样。

我仍旧还是不能放弃。我始终是个不懂得如何说不的人，对自己，对别人。我始终是个不能接受别人对我说不的人。

就是这么矛盾。内心永远充满激烈的争斗。

需要你来平息我内心这场战争。即使你未曾了解，也从未尝试了解，我是这样的需要你的抚慰。于是你只是自顾自的，延续你一个人的生活。

我可能只是固执的把我自己放置在你的生活里。即使我从未真的拥有一个位置，属于我的位置。

可我仍希望我可以，用力的，让你接受。

告诉我，你能，我能。

最近的身体状况真是让我无语，各种不舒服一个接一个。今天更是旧感冒还没好，新毛病又来雪上加霜。勉强工作到4点半，实在坚持不住，只能回家。工作进度被拖下来多少已经顾不上去计算，只希望我能快快好起来。偏偏周末还不能去看医生，只能自己给自己下药，先坚持这两天。原先在头脑中彩排好的各种活动计划只能扔到一边，盼了一个礼拜的周末看来也就只能泡汤了。

健康的身体，真的是一切的根本啊。。。

不生病的时候，总是没有体会，总是不服别人说咱们国人身体弱不禁折腾，以身试法的结局就是一病不可收拾。

只希望快快好起来。好起来。

热腾腾的火锅，给窗户都蒙上了一层雾。记得小时候总是喜欢在冬天的晚上，一片漆黑寒冷的世界中，我家的玻璃能有一层水汽。这意味着，妈妈或者姥姥，又做了热乎乎的饭菜，一家人又要围坐在一起吃晚饭了。玻璃上的水汽，就成了温馨的象征。

总是好想家。想念妈妈，想念姥姥。小时候，觉得躺在妈妈和姥姥中间入睡，就是最幸福的事，就是整个世界。

晚上吃火锅的时候朋友说，你工作两年再回国吧，这样优势更大。我说不行，一定要毕了业就回国。想妈妈和姥姥。

说出去，又觉得自己太幼稚。可姥姥和妈妈为我的付出，让我没有别的选择。她们仍然是我的世界。我不能放弃的那一部分世界。

妈妈传来照片，带姥姥出去玩的照片。姥姥消瘦很多，妈妈在我离开家的这一年里，也有了些许变化。家里的人，都老了。我明白，他们需要我。只是他们什么都没有说。

我还有至少三年的时间在这里，给我和他，给我和家里人，提供了一段观望的时间。总说明天发生什么都不会知道，所以不要去考虑那么遥远的事情。可心里却总觉得，有一种忐忑，悬浮在那里，不能落地。

他说：为什么任何事都是围绕着我展开。我的朋友，我的公寓，我的车，我想做的，我想吃的。

她说：因为这里是你成长的地方。这里是你的土壤。我的家不在这里。我不属于这里。我在这里，一无所有。

说到这里，她已经泣不成声。用手掩住脸，眼泪就顺着手臂一直流到大衣的袖口里。留下一道凉凉的痕迹。哭声好大，她已经不记得，上一次这样大声地哭，是什么时候。

他说他明白。

希望他真的能够明白。或者这种苦处，没有过长期身处异乡的经历，永远都没办法理解。但不可否认，他说的对，她一直以来都太过顺从，只想着，我和他一起，做他喜欢的事情，让他开心，就好了。

可事情永远都不会这样简单。他觉得她没主见没生活，最后成了，没意思。

她只想让他知道，有那么多的东西，她想要展示给他看，可是这些东西，却又偏偏都不在这里。

他说他理解。

冷静下来想想，她也在问自己：是不是长久以来，在用身处异乡一无所有作为一个借口，不让他接近自己的生活呢。他确确实实把她介绍给很多朋友和家人，而她却从来没有带他去过一个她朋友的聚会。

她问自己，究竟在逃什么。

也许是怕，在他接近了她的生活之后，会不爱她了。

在这份感情面前，她总是想要索取两个人关系的平等。而他想要的，不也是这样一份平等。

她似乎明白了。

一整个周末就这样宅宅地过去了。时间无论怎样度过，都是一眨眼。连续三天睡到11点才懒懒的从床上爬起来，似乎起床的动力，总是那些离奇的梦。梦见失去，剪短发，哭诉，争吵，生气，不甘。睁开眼睛，这一夜长久的睡眠，带来的却还只是疲惫。当然，还有隐约的疑惑。

为什么很久以来，时常会有这样的梦境。你离我而去的梦境。很简单的剧情，有时候有点离谱的剧情，却一遍遍，在深夜的熟睡着的我的大脑中发生着。

都说梦意味着人的大脑有片区域处于兴奋的状态。不知道这种兴奋，可不可以理解成为清醒。而这种清醒，在白天里被周边嘈杂的人和事遮盖过去，所以不曾给他讲话的机会。当夜晚来临一切归于平静之后，他才慢慢的浮现出来，带着诡异但犀利的光，悄悄成为主角。

或者说，是我在刻意的回避他。白天的时候，可以很容易就做到。只是问题终究是问题，在黑暗里，我再没有装做他不存在的方法，只能眼睁睁任他一寸寸啃噬我的头脑。

最近好像去旅行，不管去哪里。买车的想法越发的强烈了，是不是有了车，我就可以逃得远远的。

对某些地域充满好奇和向往。有些惊讶，当我突然意识到，这种好奇和向往已经持续了这么多年，而且竟然还只是幻象。

是时候该付出行动了么。需要预算，需要脚踏实地的存钱。是时候该开始了。

躲在我的小房间里看书，吃坚果，还是饿，于是就一勺一勺的吃花生酱。喝咖啡。整理了我的大衣柜，还需要更多的衣架。他带来电话，告诉我他已经平安结束一段旅程，终于到家。我说好。好好休息。匆匆挂掉电话。顺势倒在床上，歪着头看窗口的那盆绿色植物。已经很久没有为它浇水，可是它还是在生长，并且长势不错，只是一直瘦瘦高高的。后来知道这盆植物是他一个女性朋友的，托他照料。自从得知之后，我对它的感情变了很多，再没有蹲下来细细打量它，也没有用力记着每周要为它浇水紧张它干掉。就留它在那里，静静存在。我和它也再没有交流。各自自生自灭。

朋友有一次认真的对我讲，你可不可以，不要这么爱憎分明。我笑着说我哪有。其实这句话似曾相识，早在初中的时候，原先一个最要好的朋友，私底下对我的评价是，对人好的时候好的不得了，不好的时候狠心的不得了。清楚记得自己当时听到这种评价时的诧异，因为一直坚定地认为自己，对别人，从来没有好和不好，只是一味淡淡的。我想她指的，可能是当我面对我在意的东西吧。

我是可以放下的人。并且放下得很彻底。当我不爱了的时候，当我相信这一切都是自己的幻觉的时候。我会醒来，把这些发生当作是一场场诡异的梦。我想我真的是个只注重结果的人。一个令人遗憾的结局，无论他的过程多么美好，始终有着致命的缺憾。

可我在这过程中，会付出真心，会尽我所有，用力演下去。

是不是你在我左右，才追求孤独的自由。

而我却只想和你，一起颤抖，在寒冷的时候。

我想了很久，却如何也想不明白。为什么，当我们同样遇到不快的时候，我总是希望和你在一起，和你却只想一个人静一静。我想不明白的，似乎是，你究竟是真的想一个人静一静，还是仅仅想要避开我。是不是在我左右，你觉得没有足够的空间，供你自由。面对我们这样的局面，我无论如何，想不出对策。

是对温暖的渴望吗。是对自己不能够温暖你的失望吗。

什么道理我会不明白。知道需要给你空间，知道我要有自己的生活，知道要不断搞出点新花样，这样才能够，不给你束缚，不给你压力，不给你厌倦。可我真的觉得好累。

可我真的，也有一定需要你陪我的时候。

也许是我被宠坏了。我需要的，别人一定要给我，拒绝是我不能接受的。也许是我不愿意面对现实，明明感觉到你不希望我在你左右，却一味对这些感觉置之不理，直到你准备好了说出来。明明有心理准备，可还是那么刺耳不能认命。

认识到自己原来这么幼稚。总是把你，把我自己，搞得都更加不愉快。我并不是洒脱不起来的人，我并不是生活中没了爱人就不能充实起来的人，也并不是没有足够的力量和勇气来面对困难的人。

我只是希望，和你把风景都看透，然后再一起，看细水长流。

眼睛酸痛。心中充满不安。不知道究竟如何，究竟还能够做些什么，能让你知道，我爱你。更不清楚，该怎样表达，你才肯把心交给我。

一周就这样过去了，快得连自己都不相信。也又是这样一个周六，躲在实验室，一个人。又是这样一个周末，听歌流泪。

不停的劝慰自己，你只是喜欢沉浸在自己的世界里，我有时也是和你一样的。只要你还对我说，你爱我，那么我就会坚持下去，别的，我什么都不要想。可是，你知不知道，当我看到，所有的人，都和他们的爱人，牵着手，我是多么希望，我们也可以那样。以前我们一直是那样的，不是吗。我问你，是不是不喜欢牵我的手。你笑着回答，不是的时候，表情分明是那样不自然。一遍遍试图说服自己，你只是喜欢一个人自由自在的走。可是，如果我们没有牵手，没有深情的吻，没有真心的思念，那我们的爱，究竟还剩下些什么。

我好像已经没有能力说服自己，保持一颗积极向上的心，对于我们的这段关系。我需要你的暗示，需要你的安慰，需要你诚实的告诉我，我们的爱，还在。

下午在古董店，触摸着一件件落上尘土却散发着时间香气的小物件，突然觉得心里很温暖。也许我就是这样矛盾的一个人，总是抓着过去不能放下。可是这一路上，我却从来没有对这些过去，当他们还是现在进行时的时候，好好的珍惜。我想对你说，我很珍惜你，不想在你成为我的过去的时候，才看清楚，原来是我的任性，推开了你。

我需要你一个真实的拥抱。有了它，我真的可以睡一个好觉。

自从上周看过医生，小腹一直有在隐隐作痛。也不知道能对谁讲。其实这个问题提出来，已经意味着，答案将是，没有一个人可以讲。

有时候觉得，长大了，出来自己独立生活了，就意味着，有越来越多的事情，只能讲给自己听。可是偏偏的，总是想和某人说心里话，所有心里话。

也许你觉得我好罗嗦，总是絮絮叨叨的跟你讲些奇怪的话。可你不知道，那些话，我只是同你一个人讲，而已。

一晚上断断续续的看着明天要讨论的paper，隐隐约约的想着你。也许我真的该面对那些真实存在的不安。也许我真的该承认，我是多么怕失去你。

没有你的日子，我也能够，和你一样，把它添得满满当当，甚至比有你的时候，更忙碌。但是我会承认，我的心，真的会空虚。多么希望你也会像我一样，用心来接受我们之间的关系，已经拉得很近，不是吗。

回想起昨天，过得还真是一塌糊涂。在实验室里听歌看MV。边看边流泪。带着两只烂桃儿一样的眼睛回家。那个时候，觉得自己好孤单。

总会好起来的。我们也会好起来的。

不知道已经多久没有像这样一个人在家里面呆上整整一天了。早上睡到9点多钟，精神还蛮不错，虽然一夜又是做了很多诡异的梦。刷牙，洗脸，坐在桌前，不紧不慢的把护肤品一层层涂到脸上。看着镜子里的自己，眼周有些浮肿，有黑眼圈。虽然如此，感觉也还好。朋友给我的清洁面膜很好用，只是很久都没有踏踏实实的坐下来，厚厚实实的照顾自己了。

这些天我和他的关系，时而缓和，时而紧张得就像根上好的弦，拉得是那样紧，让人不敢触碰。好像真的随时都会断掉。我总在观察他，观察他的表情变化。眼泪会在我观察他的时候，没出息的留下来。有些事正如我所预料的那样，他不喜欢。我想他和我一样，在很多事情上面，想得太多，让自己变得小心翼翼。不想用懦弱那个词语，但事实确实如此。在感情上面，他是一个比我还要懦弱的胆小鬼。但我与他不同的是，我从不吝惜向他给出我的爱，我告诉自己，也想用行动告诉他，我是爱你的。一味的给出去，对方笑纳。以为他可以了解到，我是因为爱你，才这样做。希望他也可以，给我他的爱。那句话说出来很俗，人心都是肉长的。我一直以为人与人之间就是这样的，即使妈妈无私的爱并没有得到爸爸的公平对待。可我还是相信，不是每个人都和爸爸一样不懂得珍惜，不是每个人都像他一样有一个那么不安分的心，不是每个人都像他一样那么渴望一个人自由的生活。是现在我好想有点懂得了，爱，太多的时候，其实只是束缚。

我要向你表达我的爱，但我占用了你太多的时间，你没了空间，我没了自我。所以你觉得无趣，所以你已经开始，想要逃。这样不能再滥俗的狗血剧情，我一时不能相信，竟然真切的发生在我的身上。看来人生这出戏，表面上看上去那么五彩缤纷，林子大了什么鸟都能有的戏，其实说到底，结局都是一样的。我想要说的是，在一起的两个人，没了空间的永远不可能只是其中一个，你在觉得没了自由的同时，另外一个人，也在默默牺牲着她的自由，只不过，她不去怀疑，不会沮丧，不会觉得生活中我丢了自己。因为她在给予爱享受爱。她以两个人的共同存在，重新定义了自己的生活。我不怕我的生活有了新的定义，为什么你却退缩了呢。

人是最自私的动物，带着一颗最贪婪的心。一切都要拥有，却忘了很多时候，有些东西需要用来交换，或者说，你只能给，更甚者，有些东西，你只有丢掉。

我不想说，也不想去算，在我们的这段关系中，我浪费掉了多少时间，工作进度被拉慢了多少，我的头脑，我的心，被占据了多少。我更不想说，你让我变得多么浮躁，多么烦恼，多么脆弱得不可理喻。因为这话说出来，太过矫情。我也想让自己变得自私一点，多想一想，和你在一起，我有多久没有和我的朋友好好的坐下来，聊聊生活聊聊心情。我和在你一起，喝牛奶，喝啤酒，喝kombucha，却有多久没有为自己泡一杯，我喜欢的菊花普洱。又有多少个晚上，我和你一起看那些无厘头的烂片子，却一页都没能翻翻，我喜欢的书，我喜欢的诗。和家人朋友的电话少了多少，只是因为我不愿意让你听到我在讲中文，因为我知道那样你会觉得不舒服。而你心里所想的，只是，你很久没能一个人去健身，一个人做饭，一个人研究电脑，一个人一个人，全部都是一个人。一个人的时光，那种无拘无束不为任何事任何人牵绊的感觉，确实可以很享受。但我不会和你一样，在两个人一起明明是快乐时光的时候，或者在这段快乐时光过后，漫无边际的怀念起一个人的日子。我会诚实的点头，承认我和你在一起很快乐。不会突然觉得害怕，突然为我和你一起竟然如此快乐而害怕。

我想你只是不安吧。我多么希望这一切，都是因为，你怕失去我。

亲爱的，如果哪一天你真的不安到想要逃开我，我想我会难过，但我会，好好的。我是那么爱你。我也像你一样的那么爱我自己。只是我愿意相信，在爱你和爱自己的问题上，我比你，多了一个平衡点。

总幻想做个强人，可什么才是强人呢。

我想，这莫过于心灵上的强大。

我总是沉溺在自己的世界里，大多时候这世界是建立在胡思乱想和过分担忧之上，没有事就自己找一点事出来，事情太小就放大开来。小问题最后被我搞得一塌糊涂难以收拾。

我想这就是天性。无法改变的事实。

看到有人说，爱你这一类人，就要像爱一个顽皮的孩子一样去爱。

我想把对你的那些我不喜欢的小毛病小习惯，都当作是你的特点，是跟着你的最本质的东西，那样我就可以，好过一点。

每当我对你有不开心的时候，每当我对你表现出不满，或是对你说出冷冷的话后，我都会好后悔。我告诉自己，要知道，你就是一个顽皮的孩子。需要宽容和赞美，你也许才能成长。

我真的可以给你这些，但我想你可能不知道，有些东西，我也很需要。

其实我是需要一些小细节，让我确信，你是爱我的。比如你抱起我走过一片布满有毒植物的草地，比如你走在路上不经意间拉住我的手，比如你在漆黑的夜里会转过身来抱住我亲亲我的肩膀。有这些我真的可以不去在乎你的大意和多变，真的可以不去在意你的旧相簿里布满以前的那个她的照片。我只是需要你告诉我，现在的你是爱我的。

某位同学每天都在考验着我的承受极限，我也很想知道，我的爆发点到底在哪里。我相信，不远了。

伴随而来的副反应是胃口大开，不停地往胃里丢东西。

吃多了，就有满足感了吗？