黑巧克力生活

如果这是一场游戏，那么规则是不是就应该写作，无论发生什么，都要承认，这只不过是一场游戏。

从现在看来，你我都做得很好。以后会更好的吧，我想。不，是我相信。

告诉自己，该说再见的时候，就干脆地利落地说声拜拜；该放下的时候，就横下心来，狠狠地丢下，不再在这条路上走下去。你很好，和你在一起我很开心，可是我，不想对自己说，这段感情就这样结束，有些遗憾。那么就象琦贞唱的吧：在离别的前夕，找不忧伤的台阶下。

从窗口望出去，一座以前不曾见过的高楼。什么时候建起来的？有种一夜之间拔地而起的感觉。细想想，似乎在大二暑假我和GRE作文死磕的时候，晚上熬通宵憋作文憋到头晕眼花给脖子做广播体操时发现过，那里是个工地，彻夜不停歇地干活，凌晨两三点钟还能传来叮叮当当的声音。我曾经将那片工地的灯光，当作较劲儿的对象，我一定要看书看到它的灯熄灭之后。很多个晚上我胜利了，直到所有的灯光都不见了，直到一眼望过去，玻璃上只有自己的影子。

像这样为了心中坚不可摧的目标而奋斗的日子，似乎很久不曾有了。并不是很久没有为了看书熬夜，只是不再那么有力量，心里面总会被各种事情搞得乱麻一般。我想我是想太多了。

楼下传来婴儿的哭声。奥运宝宝的哭声，烦人的程度，没有什么不一样。

预谋去西藏很久了，似乎顶着奥运去西藏还是有些顾虑，于是决定去青海。某一天吃饭时，对妈妈说，“妈妈，我想去青海。”

“哦，去吧。”

“真的？？？？？？”我知道妈妈言不由衷。

“你真要去？”

“当然。”

“。。。。。。”

其实妈妈最有力的遏制我的方法，就是经济制裁我。真后悔放假回国前，为什么要把所有的钱都花掉呢！于是开始搜刮民财。凑了三千块钱，勉强可以上路了，我觉得。于是，又同妈妈交涉。

“我这三千块够用了。”

“不可能吧。”

“可能啊，我坐硬座车去。”

“一个人不安全。”

“青海绝对没事儿。”

“找个男人陪你，我绝对不拦着。一个人，不行。”

无论我说多少次我可以，一点力量都没有。我明白，妈妈是担心我。其实撒个谎对她，很容易。但是总觉得这样出发，带着内疚，很沉重。很多事情不愿意对她讲，就是怕她担心。但隐瞒又压得我透不过气，话到嘴边，又咽回去的，就回不到原来的位置了。告诉她，结果绝对会如预期一般，由于担心我，所以拦住我。我想在这两种都不舒服的感觉中间，也许什么都不说，带给我的沉重会少一些吧。虽然明知这样对妈妈，不公平。

今年也许真的不能去了。真的恨自己，当我对自己说，留到下一次吧，的时候。

听说最近有人闪婚了。是不是该承认我的邪恶，祝福的话，说不出口。忽然间意识到，原来那场戏，不是我一个人编出来的。原来那些谎言，并不是仅仅属于我。偶尔忍不住会去想，如果当初我们不分开，现在会怎么样。很多种猜想，但唯独不会是你们两个今天的结果。

又闻一对曾经双双自称对不起别人的苦命鸳鸯终于同游了。这个真得祝贺。两个人历尽艰辛，途中经历分手的痛，爱慕的喜，亏欠的愧。最后看来是荷尔蒙战胜同情心，这个结局是当然的了。同情心是什么看不见摸不着的东西，荷尔蒙可是确实存在的啊！虽然当初两只耳朵两个声音，“觉得好对不起你”，搞什么，各位以为自己是琼瑶悲情男女主角么。不主动让贤的就是没眼眉的绊脚石，绝对是要踢开以快民心。你再蹲那儿不动，可是要激起民愤的喔。当然咱们不能这么没风度。早早退位了的，还要被挖出来再晒晒，口口声声对不起你啊对不起你，拜托，干吗非要把自己搞成第三者，明明这段感情的结束和丫没关系嘛。难道是人一定要获得胜利的感觉？没对手也要捏出来一个？那么好吧，让我挖地三尺找出个失败的来，让丫再体会失败的滋味一回。不要太善良好不啦？不要太悲情好不啦？

一句话开始在我脑子里跑圈儿了：丫们这样，就都算是修成正果了吧。