黑巧克力生活

周日躲在公寓里面一天没有出去。吃室友准备的饭菜。是昨天吃剩下的火锅。换了新的锅底，泡菜鱼味道，冰箱里拿出昨晚没有用的食材，豆腐，香菇，鱼丸，满满的又摆了一桌。热腾腾的饭菜，我却觉得难以下咽，胸口好像堵着一块坚硬冰冷的石头。一天也没有觉得饿。

清理了电脑的硬盘，从网上找喜欢的电影和音乐，下载。下载软件的任务列表很快就被我填得满满的。仿佛他们可以用来填补我心中的空缺。

试图用书本掩盖内心的忐忑。但似乎没有奏效。觉得很渴，脸颊发烫，于是去洗澡。天气太干燥，身上的皮肤出现裂纹，可是并不觉得疼，只是隐隐有些痒。于是敷上厚厚的护肤霜。洗澡时把水开得热热的，想要感到温度。以至于洗过澡的几个小时，身上都在微微出汗。等他的电话。等来了却又只是短短的几句便挂掉。我觉得自己，真的是个多余的人。

稍安毋躁。总是这样试图让自己平静下来。不要乱想。我想说服自己，我的一切努力都是值得的。可我并不能得到回应。

看影碟，喝冷的茶。我们似乎已经不再互相需要。多么希望你告诉我，事实不是这样。

我仍旧还是不能放弃。我始终是个不懂得如何说不的人，对自己，对别人。我始终是个不能接受别人对我说不的人。

就是这么矛盾。内心永远充满激烈的争斗。

需要你来平息我内心这场战争。即使你未曾了解，也从未尝试了解，我是这样的需要你的抚慰。于是你只是自顾自的，延续你一个人的生活。

我可能只是固执的把我自己放置在你的生活里。即使我从未真的拥有一个位置，属于我的位置。

可我仍希望我可以，用力的，让你接受。

告诉我，你能，我能。

最近的身体状况真是让我无语，各种不舒服一个接一个。今天更是旧感冒还没好，新毛病又来雪上加霜。勉强工作到4点半，实在坚持不住，只能回家。工作进度被拖下来多少已经顾不上去计算，只希望我能快快好起来。偏偏周末还不能去看医生，只能自己给自己下药，先坚持这两天。原先在头脑中彩排好的各种活动计划只能扔到一边，盼了一个礼拜的周末看来也就只能泡汤了。

健康的身体，真的是一切的根本啊。。。

不生病的时候，总是没有体会，总是不服别人说咱们国人身体弱不禁折腾，以身试法的结局就是一病不可收拾。

只希望快快好起来。好起来。

I am a little world little girl

You have a special world special heart

When you hold my hand

I am a little girl

I am a little world little gril

No matter how clever

No matter how beautiful

in front of you

I'm just a little girl

音乐响起 灯光亮起 站在舞台上

所有幸福 无限风光 只写在脸上

在这一刻我却只想站在你身旁

用心里最想说的话 对你大声地歌唱

我在你面前 只是个小小的女孩

我在你面前 只有份小小的希望

I am a little girl

Just a little girl

--韩真真 不打烊的小酒馆

希望可以拥有一家小小的酒馆，彻夜不打烊的小酒馆。橘黄色的灯光，可以柔软，温情，也可以暧昧。不摆放木质的椅子，这种很有质感的材料总是让我觉得它们过于强硬，完全不可改变的外形，让人们也无法相互靠近。最近常去的一家越南茶馆，里面几乎都是木质桌椅，让我觉得很不舒服。虽然那里的茶很香，点心很诱人，但是这种坚硬的基调始终让我觉得有隔阂。还是布质面料的有着厚厚靠垫的沙发，卧在里面最能得到放松。音乐向来重要，但是每个人的口味都不一样，所以就选择些沉静的音乐，我喜欢就好。地板要颜色深一些，浅色木地板看上去不干净。白天阳光可以从大面的落地窗户中照射进来，当夜晚来临，可以坐在里面看到窗外的街道。下雪时会很美。屋内会摆放很多大株绿色植物，有大片绿色的叶子，高矮错落。高处可以悬挂一下叶子垂下来的小盆绿色植物，小片叶子，但郁郁葱葱，长势健康。墙壁上悬挂照片，有我拍的，有朋友们拍的。也许会有一面墙留给有缘到这里来的人们。店里面会放一台宝丽莱，任人们为自己自由发挥一张照片钉在墙上。白天的主题是咖啡和茶，夜晚来临，将会是酒精，烟草。不会提供垃圾食物，但会有巧克力，水果，和很小份的精致的点心。

昨晚写到一半时突然想他，于是短信他，他的电话过来，说来接我去party。半小时后来敲门。然后和他的朋友一起去参加一个本科生的毕业party。一幢普通的美式房子里面挤满了人。5美金一个人，啤酒不限量。是很好喝的long island，装在一个巨大的桶里，排队取酒。好听的音乐，很大声。一间屋子里面的人在玩某种card game，不用动脑筋只需要大声喊叫的游戏。另外一边一群人在玩朝杯子里面扔乒乓球。大家都很high。虽然他们都无视我的存在，也无所谓，我就跟在他旁边。和他一起挤在沙发上，加入card game的大叫人群。很快已经没有酒。于是我们也就离开，去他家，看上次未看完的terminator II。其间他说饿了，于是又一起吃了他做的食物。是谷物面条，和味道比较淡的番茄肉碎酱汁，还有所谓的kimchi，韩式泡菜。但是白色的并且一点都不辣的，应该是顺应了美国人的口味。很好吃。一直到四点钟。外面的雪似乎一直没有停下。我只是觉得，在这样的寒冷冬夜，和他在一起，我终于不觉得那么寒冷，从大大的玻璃窗里望出去，看着雪花一片片飘落下来，我终于没有感到发自内心的寒冷。

哪怕就是这样。还是觉得庆幸。可以让我拥有一刻的温暖。可以让我感觉到只属于我终于属于我的那一刻真实的温暖。哪怕短暂。

今天晚上去湖边的雪地撒欢，一起倒在雪地里。相机湿了，我全身也都湿了。但这些都没什么。我仰着头让雪花肆意落在我的脸上。冰冷的感觉。似乎一切都不真实。远远看着我们点燃的那一小团火焰。在一年里面白天最短的一天。

终于回到了自己的家。和别人相处的时间，似乎不能超过12小时。往往在早上一睁眼就希望赶快回家，可偏偏周日没有公车。又不想催着别人送我。看来我真的需要存钱买辆车了。今天的交流不顺畅，总会有Misunderstanding，我总也不能正确的表达自己的意思。心情复杂低落时往往这个样子。需要找个时间做解释。下午坐在一家越南人开的茶馆里，喝味道很淡的茶。喝光杯子里的茶，翻过茶杯，发现杯子底上的字：中国宜兴。恩，紫砂自然应该是宜兴的。曾经有一阵子用过一只小紫砂，一人份。后来渐渐发现自己并不是真的喜欢紫砂，虽然用的时候也没觉得有什么不好，只是也说不出来，到底有什么好。朋友说我的优点是她还没有发现我的缺点。可缺点往往又是没有优点让人发掘。就是这样一个平淡无奇的人。这样的人，又怎能讨别人的欢心。

最不喜欢冬天的风。大风整整刮了一整天。早上醒来已经11点半，有人说过10点半会回来，直到我自然醒，也没有露面。感觉有点诡异。但又觉得释怀。都有自己需要做的事，谁也不去打扰谁的正常作息。这个周末也许相处的时间有点多了。也许我们都到了极限。搞不清楚是不是该离开他些距离。但似乎已经开始从某个方向还是欣赏他了。

去星巴克买了咖啡豆，还有一杯拿铁。巷口的风吹得我站不稳，脚下半融化的雪踩上去更滑了。前方的两个人拉着手走路。多么希望他可以向我伸出手来。但什么都没有。也许该承认自己的失败。也许外表尚可让人有些许希望接近的愿望。但一旦真正接近，却发现这是一个多么无趣乏味的人格。于是疏远，说再见。谁愿意承认自己的人格魅力为零呢。但我已经明白。

晚上煮了干挂面。很好吃。吃了很多，很撑。泡一杯浓浓的咖啡。脑子已经停止转动，不觉得累，只是没有力气。是的，我需要整顿自己的生活。可是该如何下手，没有头绪。

听陶吉吉的歌。可以带我回到以前的日子。傻得可爱傻得无知的日子。

似曾相识

那一片 人潮如海的街 和你擦身而过 有些慌神 你在回头

她发现 我的心不在焉 我却无法解释是谁 乱了我生活

该怎么做 才能把回忆都删除 错过的幸福 我像跌入迷雾

遇见你有种似曾相识的感觉 仿佛有同样感受在你的眼底 能不能让我们再相遇 能不能让我再次认识你 似曾相识 犹如游戏

那一片 深入你的世界 和你擦身而过 却忘了要往哪里走

她感觉 我的心看不见 我该怎么解释是你 乱了我生活

该怎么做 才能把回忆都删除 我错过的幸福 像跌入迷雾

遇见你有种似曾相识的感觉 我看见同样的感受在你眼底 能不能让我们在相遇 能不能让我再次认识你 似曾相识 犹如游戏

遇见你有种似曾相识的感觉 是否在前世我们有一段过去 能不能这次改变命运 能不能这次让我真的爱你 还是往事别再提起

遇见你有种似曾相识的感觉 是否在前世我们有一段过去 能不能让我把你忘记 能不能帮我停下对你追寻 或许我能不再想你

傍晚时分搭公车来到实验室。发现试图在周末工作的人，并不只是我一个。有篇作业要做，但目前为止还属于搜集信息的阶段，一点头绪都没有。晚上应该会去和他见面，不想让他绕路过来接我，所以正好来实验室，过去方便些。泡了咖啡带在书包里面，整整一磅的Espresso已经被我喝光，需要去买新的了。

昨晚上竟然头晕起来。看来是很久没有喝酒的缘故，或者是混合了太多种类的酒精。躺在床上并不能立刻入睡，虽然已经很累了。至少要过了3点钟才真正入睡。早上被阳光照醒，于是给妈妈打了电话。妈妈最近工作很忙，都没有好好聊天。今天打了将近一个小时的电话，总算和妈妈好好的说了会话。挂掉电话之后，看表，11点钟。不想起床，于是再次入睡。带上耳机就不会听到室友发神经的各种声响。睡得很好。1点半的时候起床，洗澡，做面膜，吹头发。喷上新买的Gucci Envy Me香水。两年前用过的香水，后来就一直用Moschino。换回来之后感觉更加喜欢它的味道了，虽然和Moschino比起来要浓烈许多。Gucci给我的感觉总是相当的强烈，好像一个做事冲动完全不计较后果的女人，同时也是感情丰富，并且来得汹涌。我觉得这样的女人是非常sexy的。

外面的积雪仍然很厚。但路面都已经清理出来。傍晚的时候看天渐渐黑下来，突然想到高中时，放学后和好朋友一起骑自行车回家，路上也会看到这样渐渐黑下来的天空。一路上说笑，谈生活，谈感情，谈电影和音乐。也许那样的时光再也不会有了。那样将彼此的心交出来给对方，相信我们可以永远在一起的时光。

还是没有她的消息。我也不想去打扰她。只希望她过得好。只是很想念她。

不知道她会对我现在的生活状况，做出怎样的评价。她的话总对我有启发。遇到困难的时候，真正需要的，是她的看法。身边的朋友，平时能够一起聊天的也有一些，但当我面对不能解决的问题，总会向她求助。虽然这些时候，往往找不到她。也许这注定是要我一个人面对。并不恨她。也不会搞不懂她究竟出了什么问题。慢慢的我开始明白，她只是个不需要别人打扰的人，希望别人给她空间的人。是一个人时才会觉得可以呼吸的人。所以我也就不再勉强她。也不再生她的气。我也没有勇气告诉她我的现状。因为还是一团糟。

来来往往很多人，剩下的也只有朋友吧。所以无论朋友的脾气秉性怎样，朋友就是朋友。希望她也是这样想。

周日下午两点钟。吃过午饭，又烤了点坚果吃，喝了果汁。又泡好了一杯咖啡。胃里面感觉很充实。人们总在说，吃饱了就不会乱想事，胃里面满满的，日子就不会那么难过。对于金牛座，吃更是件重要的事情。只是我，总是在向生活索取。索取原本就不应该属于我，终究也不会属于我的。生活赐予我无数幸福或感动的瞬间，我却只是想要它们不要熄灭的那么快。很喜欢在节日时看烟花，来这里之前，只要有烟花燃放，我必定去看。总是在看烟花的时候感慨万千。绽放的一刻是那么绚烂，整片天空都被它照亮如白昼，伴随着震耳欲聋的声音，声势是这样浩大。但却又在你一眨眼的瞬间化为一股黑烟，或是几簇闪着微光的火星。留下我一个人仰着头面向漆黑一片的天空，睁大眼睛寻找，却始终如一片黑色幕布，拉起来后就再也不会拉开。

很多次和朋友讲起心中的顾忌和恐惧。明白其实一切都是一道选择题。一道看似简单，只有两个选项的选择题。是选择绽放时的绚烂和光鲜，还是选择黑夜一般的沉稳和安静。两者永远不能兼得。这就是我的问题。得到的时候，害怕它会很快就离开我，于是缩手缩脚。没得到的时候，却又向往。

我的确很笨。连自己的生活和想法，都不能够控制。不能把自己的思绪从死胡同中拉出来。真是失败。

他说觉得我很漂亮。他说有的时候，我可以让他发笑，这很重要。我不知道该怎样继续这样的对话。从来都不会。各自在自己的床上睡觉。他问我绝不觉得有点奇怪。我还是不知道怎样回答。我想我就是这样愚笨。心里面有很多话想要对他讲，但却又都是到了嘴边无法继续。有时明知道他对于我的沉默有些不舒服。觉得抱歉却又不知道怎样弥补。

很想亲近。但又真的无能为力。想念一个人的感觉，会让人变得神经质。我总是把这种情绪释放在工作或者学习中，让自己忙碌起来是最好的麻醉剂。需要找朋友乱侃，需要把自己的业余时间填得满满当当。不给自己想他的机会。多么希望也可以在他的生活中占有一点点位置。

一切都需要代价，一切得到都需要用另一种东西来交换。

只希望这盆绿色的小植物，可以健康的长起来。希望下周某个时间可以和朋友去打打台球。需要和我自己的朋友多相处些时间。真的不想就这样陷进去。不然后面的日子，会过得很难看。

总是沉浸在快乐的时光中不能自拔。以至于不能面对快乐过后一切恢复正常的无聊生活。正常总是无聊的。但非正常的日子又转瞬即逝。过去了，什么都不曾留下。

昨晚和某人在Downtown见面，去Starbucks买了咖啡豆和一个小一点的白色瓷杯子。然后步行回他的家，他的朋友们都在。打了招呼。有票的去看Hockey Game。我们这些没票的但又想看的，只能等到Third Period时溜进去。就在他家等时间。看他的哥哥玩wii游戏，哥们边玩边骂，很搞笑。和他坐在沙发上，我喝掉咖啡。然后又喝掉他递过来的红酒。口感很好，但又不酸。国内的王朝实在是太酸了。聊聊天，喝喝酒，然后接上他的另外一个朋友一起去看比赛。UVM终于胜了MAINE，大家情绪都蛮高涨。然后又回去，玩游戏，喝酒，有人在抽大麻。这个不算什么，美国的年轻人里面，抽大麻算是乖孩子了。他没有抽，看起来很累的样子。问我可不可以明天再回去，因为有点不想开车了。我知道他很累，所以就答应留下来。我们睡在拼在一起的两张床垫上。估计谁都没有睡好吧。

早上他送我回家。很喜欢坐他开的车，这个开起车来有点冒失的家伙。明天大家都要恢复正常，上课的上课，实验的实验，该干吗的干吗。我的作业依旧还没有写完。就靠今晚了。我的Presentation依旧没有头绪，真他妈的烦人。不知道下次会在什么时候见面。总是要努力克制自己不要想太多。总是要努力克制自己保持距离。但人与人之间亲近的感觉，是我很久不曾有的，但又一直很渴望的事情。也许他不会明白。我不想开始，只是因为恐惧结束。但一切终究是要结束的。想想还真可悲。

需要回到属于我自己的轨道上来。不能够将它偏离。不然我会输得很惨。

我想我确实是个折磨自己也折磨他人的人。

I need to get back to my life.

周六凌晨，边做作业边写博的感觉，还算不错。尝试在两种思绪两种思维方式之间不断切换。目睹美国朋友们渐渐从msn的联机列表中消失，国内朋友们的小绿人逐渐活跃起来。虽然是下午两点钟才起床，但也觉得有点累了。Grant Proposal的各种表格很难搞，毕竟这是要申请研究基金，跟钱沾边，无论什么人都会变得事儿逼起来。要坦白的信息量与查户口有过之而无不及。满眼各种costs，真是令人头大。从来不喜欢学金融的人，每天满脑子充满各种花销数字，和各种掏空别人口袋增加自己收入的欲望，这样的人，怎么可能不变态，怎么可能不事儿逼呢。好恐怖。仅仅填个充满花销的小表格，就足以让我崩溃。

好吧，我承认，我现在的注意力已经完全从作业上，转到了大巴里。

又和妈妈在msn上聊了会儿，她和姨妈们聚会包虾饺去了。晚上和姥姥在电话里通了话，姥姥问我，明年夏天有没有可能回不去了。我说有。姥姥将信将疑的样子。想想现在一头雾水的实验，今后会怎么样，什么时候能有进展，到最后会不会是个dead end，都不好说。天晓得什么时候能毕业。我也懒得去想，反正跟丫死磕呗。

书包里不小心翻出了那天抽剩的半根烟。我和某人在夜色中的公车站对面，一起抽剩的半根烟。他很少抽烟，说是怕自己会成瘾。我总是在身边有人陪的时候想找烟抽。又很没意思的想起另一个人，曾经戒了烟却又因为我重新吸起来。在一起时不停地递烟给我。这是个毒药一般的人物。毒品一般的人物。我必须戒掉的人物。

好几天没有半根烟共同制作者的消息。周末有人要在长篇大论的作业中经受折磨，而有人却又踏上旅途去找朋友狂欢。又是谁都不曾拥有谁，谁都对谁不曾有意义的日子。自己做自己的事，过自己应该过的生活。我不去想，也不在乎。

泡杯奶茶，醒醒。凌晨三点三十分，English Breakfast Tea，能给我需要的。

周末的幸福在于，尽情的吃，尽情的睡，尽情的和妈妈、朋友聊天。不用在频繁看着手表或者Timer，爱几点几点，反正咱们没有急事儿。

幸福得真是有点找不着北了。

在晚上十一点钟吃下厚厚一片Cinnamon Cake是不对的。顿时觉得衣服箍在身上紧了起来。胃里面由于热量太高，觉得火烧火燎。非常想喝凉茶。我是太作了。我承认。

改良了配方的桃酥果然变得更酥了。明年回家的时候做给姥姥吃。姥姥一定会很喜欢。

这种消费了很多黄油和Cream Cheese的小点心，有点样子货，吃起来一般。

我好像已经变成甜点狂人了。每天都在想，再做点什么甜食，再出去吃点什么甜食。美国人都快被我比下去了。不能这样下去了。不能不能。

不过总的来说这两天心情还好。懒得想实验室里面一团糟的实验结果，懒得想人与人之间诡异的关系。

听听歌，吃吃东西。生活如果可以就这样简单。

每到周五，人们总会有点怪怪的。朋友今天让我陪她去看房子，据那个招室友的人说，走路大概10分钟。可是我们好像走了快一个钟头，在零下五六度并且没有阳光的天气里。在我们都已经放弃的时候，终于找到了这个地方。房子不大但还算舒适，但是这样的地点自然是不能够被接受的。于是和年轻美丽的小本科女生告别，又开始找越南店。凭借我的方向感，把完全迷失的朋友带到了店门口。我也不知道为什么，今天的方向感很强烈。不常出现的状况呢。在越南店买了黄豆和椰粉，还有竹笋和豆腐。心里很踏实，有蔬菜，有豆浆，生活就算完整。出来之后，又决定去Downtown找家店暖和一下。又开始走。那个清冷的大湖突然在眼前出现，太阳很给面子的出来露了几分钟的脸，于是这种落日、波光，让我们两个很激动。平时的我是很讨厌这个大得有点傻的湖，尤其是冬天。

终于在Downtown那家店里坐下来。要了Mocha和一片Triple Chocolate Cake。渐渐觉得脸和手有了知觉，有了血液的流动而暖和了起来。周五下午，又是感恩节长假前的周五下午，店里面不寻常的冷清，只有三桌客人，有两个人在庆祝生日。一个小小的Muffin上面插上蜡烛，许愿，吹掉蜡烛，生日歌。不需要一个庞大的蛋糕，同样可以拥有一个温馨的生日。窗外不时会飘上一小阵雪花，这里的人们早已经见怪不怪,可是我还是会非常珍惜这样的时刻。不知道身边的朋友是不是同我一样觉得开心。我总是希望我喜欢的方式能够被身边的人接受。却总是过后才意识到，这样其实是很难的。我用手机照了几张照片，想发给某人，手机握在手里犹豫很久，最终还是没有发送。我想我还是应该给我们几天冷静的时间。一切对我来说发展太过迅速，虽然他已经觉得付出了不寻常的耐心。既然这样就不要强求。即使勉强在一起，以后的日子，也永远不会合拍。总会有一个人的步调不同，或是追赶或是等待，都不是舒服的滋味。如果可以在还未开始的时候就把各自摆放在理智的道路上，错误也许可以避免。但这样又往往带来莫大的遗憾，因为对没有发生的事情，人们总是倾向于向好的方向想象。明知真的走上这条路，大半会收场得很难看。可是还会义无反顾。又回到了结果还是过程的老问题。它们其实同样重要。开始的时候是因为过程看起来会很美好，总是告诉自己，不管结果怎样，我还是享受了幸福的过程，哪怕它是假象。但到了尽头的时候，或者今后再想起的时候，却只剩下沮丧和无奈的丑陋结局充斥脑海。无法因为过程的美好，就让自己好过。这样的折磨，也许一两次之后，还好，还会有力量憧憬和奋斗。但再有过几次的经历之后，必定会变得萎靡，难以再提起精神全情投入，哪怕想法还未被磨灭。只是没劲头跌倒了再爬起来。

微暗的橘色灯下，咖啡和甜食的混合香气中，我蜷在Mirabelle的角落，和朋友说笑间，突然非常想念你。不知道在这样的时刻，这样温暖的时刻，你在遥远的地方，会不会也想起我。

用昨天从越南店买来的黄豆，做了香浓的豆浆。口感非常好，浓滑，却又可以留在口中，让豆香在口中回味。窗外又是一个阴暗的下雨天。一切因为是周末都显得不同。显得没有那么紧张，我也让自己的慵懒任意发挥。睡到下午4点钟起来，用竹笋，木耳，香菇，豆腐，和两种绿叶蔬菜，做了麻辣烫。很少可能吃到种类如此丰富的麻辣烫。心情也随之变得兴奋，就叫它辣椒反应吧。

烤了椰子味道的小酥饼，成功。又吃了几块掺了全麦面的桃酥。甜点类似乎最近吃的有点多了。但是还是很想吃甜食。原本想着，也许可以和他一起吃东西时要甜食来吃，要两份吧也许，一份肯定不够。既然他今天没有找我，那就算了。看来又是一个deadend。Whatever。

我已经非常相信宿命。属于我的，将会是独处。一个人看书，一个人吃饭，一个人听歌，一个人旅行。一个人的时候往往会有更敏锐更丰富的感受。已经有了交往缺陷。

只要我开心就好。只要我自己开心就好。这样算不算奢侈。

脸上冒出很多包。无疑是生理期在做怪。我也并不是太在意了。

为什么和一个传统的，或许是，正常的人在一起，我却什么都感觉不到。很没出息的想到那个伤我很深的人。他是所谓的新人类，不容置疑。女人对他来说只是玩物，或是过客。可我却在不停的想念他。30岁的人，毕竟是比我成熟太多了吧。也许正因为如此，他对我的诱惑，很深重。和他在一起，我觉得自己很幼小，似乎什么都不曾了解。他带我去他喜欢的Bar，真的就会是非常和我胃口。很好的Music，很棒的DJ，酒无所谓。人非常多，显得拥挤，人们在互相贴着身体跳舞。旁边有一盏白炽灯照耀下的桌球台。有很帅的美国男生在玩桌球，包括他。桌球台旁边有椅子和桌子，有人在那里亲热。很棒的Hiphop，很强烈的酒精。这种气氛，这种人，我想才是我喜欢的。总在想，男人不坏，女人不爱这句话。用在我身上真的非常合适。我想我的宿命也许就是这样，偏偏喜欢那些对我不好的人。

不知道今晚之后你会怎样想。只想谢谢你，带我去看了Hockey game，很精彩很激烈。很合我的胃口。谢谢你带我去吃Pizza，我喜欢那个地方。谢谢你为我点了啤酒，我喜欢有果香和酒香夹杂在一起。只是不知道，我们是不是在浪费彼此的时间。

另外一个人，你知道，这一切都是我的错。是我没有抓住你给我的机会。我明白。

I know I'm the one losing the game.

Halloween的周末，并没有什么不一样。依然是睡觉睡到天黑才起来，洗澡，煮麻辣烫蔬菜吃，烤燕麦饼干。发现半袋打开的OatMeal，是苹果口味的，所以加了进去。这样的燕麦饼里面会吃到小块的苹果碎，也挺有意思的。

看很多不同的网页，继续学习摄影基础，自己不知道的太多太多了。不知道什么时候，拍出来的片子才能有点提高。继续努力。想想身边有资深的摄影玩家，我已经比大多数人幸福了。至少有人可以在我需要帮助的时候，指点我。

好像最近又胖了回来。总有种忽胖忽瘦的感觉。也许只是我的错觉。

今天打开邮箱，发现一封邀请我去万圣节party的信，来自一个美国小本科生。当然已经是迟到了两天的邀请。上个学期曾经在我给他上了一节课之后就退掉了这门课。不过还记得我，见到我也会打招呼。竟然还邀请我去party，蛮可爱的美国小男生。

明天要交的作业，还没有写。上网看到高手们拍的照片，上海新天地，北京南锣鼓巷。还有很多不知道名字的街头。于是心又被带回到那些地方，那些日子，和那些人在一起的时光。很没出息地又完全被思念淹没。

燕麦饼在灯下，暖暖的让我突然觉得很温馨。如果现在这个时候，在家里，我想我会和妈妈一起窝在家里，做几只小菜，和一小锅羊肉丸子萝卜汤。任凭窗外北风呼啸。窗户上会有一层水汽，只有外面的点点橘色灯光可以透射进来。吃过饭，我们会喝一点点花果茶，这样就不会影响妈妈的睡眠。我会再泡咖啡喝，妈妈很喜欢闻咖啡的味道。每当我泡咖啡的时候，她总会带着像小孩子一样的笑容，高兴地说，咖啡的味道真香。

这里的天空。树的叶子已经要全部落下。我想，树是真的有它们自己的表情。

可不可以不要长大。我想要做一个负责任的人，可是现在的我，根本没有资格说这种话。

周日晚上，又试做了燕麦饼干。放了核桃碎在里面。似乎应该多烤两分钟，酥脆略有不足。不过总的来说，样子可以看，口味也还好。

于是又尝试做了巧克力麦芬，没有漂亮的麦芬纸杯，只好用小锡纸杯代替。因此麦芬也就成了小蛋糕模样。还好还好，味道不错，但是要等到彻底凉了之后再吃，不然味道吃起来很淡。

手指和胳膊都被烤箱或是烤盘烫到，不过两种小甜点的初告成功，让我很开心。

可是我突然就非常非常想家。把msn的名字后面加上了这样一句话：我是真的真的很想家。不停地有人冒出来，抛出一句：“又想家了？”，我都懒得去回应了。懒得去解释。解释也只有一句话：我的想家情绪是持续进行，无时无刻不在想念。问我的人，都是不了解我的人。一点点了解都没有的人。

早上出门的时候，发现所有的车窗和车身上，都覆盖了一层薄的白霜。也许在我熟睡的时刻，外面的温度骤然降得很低。而蜷在被窝里的我，温暖的睡着，全然不知外面发生的一切。住处很安静，当然，是如果我的室友不在家或者他也在睡觉的时候。每当这些时候我会觉得很享受，因为这种寂静，来美国之前似乎没有体会过。这种寂静，让你明知道自己已经身处世界的中心，或在别的所有人的心中，处在世界最显赫的位置，但实际上，自己知道，我只是在最偏僻的一个角落，习惯着被人遗忘。我的卧室里有一扇小窗，阳光好的日子，早上会有阳光投射进来。但总是拉上窗帘，并且一再确认，两片布帘之间，没有缝隙。我不想看到外面，同样也不想让外面看到我。就这样在这个小空间里躲起来，看时间，竟也是如此飞快地过去。

下午去超市采购了烘焙用具，赶回家，着手做燕麦饼干和红茶牛油蛋糕。都不成功，虽然都有一个看似成功的形状摆在那里。于是对室友说，你可以来把它们解决。不然也是会扔掉。意识到像这样糟蹋金钱原材料和时间，以后还会经常发生。不担心会失败。因为好像已经与失败为伍。

晚上给妈妈打电话，又莫名地发脾气，急躁地对妈妈。总是这样，明知道自己会后悔会自责，还是克制不住崩溃的情绪。为什么我总是将我最可憎的一面，暴露给我最爱的人。小时候的我，就经常用各种不顺从和怪脾气，代替撒娇，最后的结果经常是，一周没见的妈妈生气地走了，留下我一个人继续流毫无意义的泪水。从小时候开始，我就已经是一个这样任性，与自己过不去的人。

看很多人的博客，总是会觉得自己活得不真实。好像已经完全脱离了他们，和他们那样蒸蒸日上满怀抱负的生活。我的生活态度，早已经凝结成为过一天算一天，多一天的事情，都懒得去考虑。事情逼到眼前才会去做。或者干脆草草了事。就这样混下去。不知道为了什么。

看到曾经非常喜欢的一个男生的空间，发现他仍然会时不时迸发出灵气的火花，熔化在文字里。我知道他其实是一个善于思考的人。也许于行动上他永远落后常人，但他在思考上，完全不会输给任何人。甚至偶尔会有超常的敏锐。我在他的身上，纠缠了太多年。他曾经是我唯一放不下的人。自己都未必清楚其中的原因。并且不想去弄明白。有些事情洞悉下来，便是将自己的愚蠢暴露在光天化日之下。在刚刚过去的那个夏天，我已经将这件事了断。那是一个很炎热的夜晚。我却穿着厚牛仔和黑球鞋赴约。没有争吵，更没有眼泪，只是如很久不见的朋友一样，去一家灯光昏暗且又略显肮脏的小饭馆，一起吃了几只现在想起来一点印象都没有的饭菜。他付了账。轻松的说再见。突然觉得很重的包袱已经卸下。我背了它太多年了。

今天也终于知道，原来为他变得愚蠢的，又何止我一个。不知道那些女孩子是什么样子，我想都会是内心柔软，抓住一点点最细微的心灵触动也不会轻易松开手的女孩子。我不知道自己是否可以像她们一样，衷心地祝福他。从不觉得祝福会带来什么真实的益处。只觉得是一种建立在虚伪之上的表达。只是希望自己也能同样得到祝福的方式。这种给予，实际上却是赤裸裸的索取。即使索取到想要听到的祝福，又会改变什么吗？没有人仅仅因此便得到幸福。我总是非常慎重地给人赞赏或是祝福，因为我不想融入这些虚伪的人际交流，也不想从别人口中得到听上去那么光鲜美丽的话语。因为这些其实都没有任何意义。

所以我说，请原谅我不能祝福你，像其他那些女孩子一样。但你真的已经成为我的过去。我不会再牵挂。